"David Beckham darf bei Real Madrid kein Handy mehr haben, weil ihn Victoria dauernd anrief: "Darling, wann kommst du endlich nach, es gibt neue Brüste!"

"Das Pferd von Meredith Michaels war gedopt: Jetzt darf es zwar nicht zu den Olympischen Spielen - aber man rechnet damit, dass es mindestens eine Etappe bei der Tour de France gewinnt!"

"Das Pferd schluckte nicht nur verbotene Mittel, es wurde auch im Hotel erwischt - mit sechs tschechischen Ponys!"

"Skandal bei Angela Merkels Geburtstagsfeier: Die Polizei musste dreimal kommen - um die Musik lauter zu stellen!"

"Stromausfall in Athen, die U-Bahn ging nicht, die Ampeln gingen nicht - kurz: ein ganz normaler Tag in Athen!"

"Stromausfall in Athen - als ich das hörte, dachte ich: Wow, der DFB tut wirklich alles, um Otto Rehhagel doch noch umzustimmen!"

"Neue Umfrage: Britische Frauen wollen im Urlaub vor allem heißen Sex und Alkoholexzesse. Da soll noch mal jemand behaupten, das britische Königshaus habe keine Vorbildfunktion!"

"Arnold Schwarzenegger will wieder drehen: "Terminator IV". Das Einzige, was noch spannender wird, ist "Hartz IV""!"

"Die Trainersuche dauert jetzt schon drei Wochen, und RTL schafft es immer noch nicht, zu diesem Thema ein Casting-Show auf die Bühne zu stellen!"

"Der Lothar Matthäus möchte deutscher Nationaltrainer werden. Warum nicht? Der Otto Rehhagel spricht ja auch kein Griechisch!"

"Wenn Sie jetzt denken, wie konnte Otto Rehhagel so ein Angebot ablehnen, habe ich drei Antworten für Sie: Athen! Sonne! 34 Grad!"

"Samenspender dürfen jetzt in Australien kostenlos Urlaub machen. Ein Samenspender, der kostenlos Urlaub macht - bisher kannte man das unter dem Begriff "Animateur"!"

"Nach dem 1:1 ist die Stimmung unter den deutschen und holländischen Fans so harmonisch, das viele fragen: Warum haben wir uns nicht mit den Holländern wiedervereinigt?!"

"Schröder hat das Land derart heruntergewirtschaftet: Polen will für uns jetzt einen Solidaritätszuschlag einrichten!"

"Der SPD geht es so schlecht, sie wirbt jetzt nicht mehr um Mitglieder, sondern um Patenschaften!"

"In Amerika wünschen sich immer Mädchen zum Schulabschluss von den Eltern eine Brustvergrößerung - oder wie wir in Deutschland sagen: Abi-Bälle!"

"Wenn man die US-Mädels nach ihrem Abi-Schnitt fragt, sagen sie: Danke, gut verheilt!"

"Deutschland-Holland 1:1, ein wunderbares Spiel - nur leider zehn Minuten zu lang!"

"Die Holländer waren schwach in den ersten achtzig Minuten, was war los - haben die jetzt Wasser auch in den Beinen?"

"Ich hätte gedacht bei den Holländern ist mehr drin: Schließlich mussten die nicht vor zwei Jahren eine anstrengende WM spielen!"

"Die Holländer waren schwach in den ersten achtzig Minuten, was war los - haben die jetzt Wasser auch in den Beinen?"

"Die Holländer waren stark abgelenkt, sie haben sich die ganze Zeit gefragt: Kann man das, was Rudi Völler auf dem Kopf wächst, eigentlich rauchen?"

"Angela Merkel ist vom Rad gefallen, aber sie trug einen Schutzhelm - oder wie es bei Ihr heißt: Frisur!"

"Jede dritte Ehe geht im Urlaub kaputt. Häufigster Scheidungsgrund bei Frauen: Ramon!"

"Wie kann man verhindern, dass die Ehe im Urlaub kaputtgeht? Einfach mal gemeinsam in den Urlaub fahren!"

"Schröder hat gebrüllt: Er ist so sauer auf die Gewerkschaften, er nennt sie schon verächtlich 'Sozialdemokraten'!"

"Arbeitslose sollen künftig auch Ekel-Jobs annehmen, zum Beispiel weggeworfene Spritzen aufsammeln. Viele sagen: Toll, mach ich - ich wollte immer schon mal bei der Tour de France dabei sein!"

Ralf Schumacher wechselt zu Toyota. Nach einem schlimmen Autounfall von BMW zu Toyota wechseln: Das kennen auch viele Autofahrer, die sich nicht ausreichend versichert haben!"