| "Victoria Beckham hat ihrem Mann blutig geschlagen, weil er eine
andere Frau geküsst hat! Das heißt auch für unsere Nationalmannschaft:
Beckham ist schlagbar..." |
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"Ungewöhnlicher faszinierender Start für Ralf
Schumacher in Spa: Der war noch aufgebockt - Hammer! Hinterher hat
er gesagt: Okay, der Start war Scheiße, aber die Aussicht war Klasse!"
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"Heute bei uns zu Gast die "No Angels" - und
zwar alle fünf: Dipsi, Lala, Po..."
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"Bei RTL2 gibt es ja eine Sendung, die heißt
'Gestrandet' - die ist bereits auf Grund gelaufen..."
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"Ralph Siegel und Naddel sind auseinander! Ich
war geschockt! Aber Naddel: Andere Enkel haben auch schöne Opas!"
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"Eigentlich hätte man bei der letzten Schönheits-OP
von Cher darauf achten können, dass man das Mikrofon direkt einbaut."
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"Um das Wochenende so ausklingen zu lassen,
guck ich hin und wieder mal ZDF, um auch zu wissen, was meine Oma
so macht..."
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"Ich hab gelesen, Ingo Dubinski - unser Ingo
Dubinski - soll bei der Stasi gewesen sein. Deckname: IM 'Puller'.
Ingo Dubinski bei der Stasi? Die nehmen wohl jeden."
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"Sonntag war ja PUR-Konzert. 60.000 waren in
der neuen Arena auf Schalke. Wenn Sie da der Nachbar sind, wissen
Sie, wie toll das ist, wenn man so ein Dach zufahren kann - zumindest,
wenn PUR da spielt."
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| "Nach vier Monaten Babypause ist Katja Burkhard wieder zu Punkt
12 zurückgekehrt. Ich hab das Gefühl, sie war gar nicht in der Babypause,
sie hat einfach nur Hans Mahr vor Ulla Kock am Brink versteckt." |
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"Es gibt jetzt wieder eine Chance für unsere
Nationalelf, an der WM teilzunehmen: die doppelte Staatsbürgerschaft."
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"Ich finde: So scheiße sind unsere Nationalspieler
eigentlich gar nicht. Sie können halt nur nicht Fußball spielen!"
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"Ich habe heute morgen in die Zeitung geschaut.
Und was steht da auf der Titelseite? Ulla Kock am Brink: 'Jetzt
rede ich'. Ich hatte schon die letzten zwei Wochen das Gefühl, die
hat die ganze Zeit geschafelt..."
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"Ulla hat angeblich diesen Theo Baltz gesehen,
hat ihm in die Augen geblickt, und innerhalt von nur zwei Sekunden
wussten sie: 'Wir geben's uns.' Das muss man sich mal vorstelle:
Das war drei Sekunden schneller als Boris in der Besenkammer."
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"In der Zeitung stand: 'Vorsicht, bissiger Affenmann!
Halb Mensch, halb Affe!' Jetzt werden viele zu Hause sagen. Mein
Gott wo ist Papi? Ich kann Sie beruhigen: Reinhold Messmer und Wolfgang
Thierse haben ein Alibi. Außerdem ist das Indien passiert. Kein
Angst, lieber Inder - bei Bayern steht so was im Tor!"
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"Früher musste sich Naddel immer von Dieter
'You're my heart, you're my soul' reinziehen, jetzt hört sie von
Ralph Siegel nur noch 'Hey Reiter, ho Reiter'."
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Bohlen, dann Siegel - wenn das jetzt in die
Hose geht, dann kann eigentlich nur noch Scharping kommen."
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"Mallorca will keine Ballermann-Touristen mehr,
dafür lieber Naturliebhaber, mehr Kultur, Golf. Prolls raus Mallorca!
Was heißt das? Boris Becker muss seine Finca räumen!"
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"Der einzige der bleiben darf, ist Peter Maffay:
Zwerge stehen auf Mallorca unter Naturschutz!"
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"Jetzt wollen sie auf Mallorca nur noch reiche
Touristen, alles blüht - aber zum Düngen waren deutsche Pauschaltouristen
gut genug!"
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"Ralf Schumacher will die Nacktfotos seiner
Freundin Cora kaufen - was will er damit, zieht sich die Alte vor
ihm nicht aus?"
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"Wir haben uns alle über den neuen Zlatko-Film
gefreut - das er nie in die Kinos gekommen ist..."
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"Dass Dieter Bohlen mal ein gutes Lied schreibt,
ist so unwahrscheinlich wie, dass die MIR, die schon abgestürzt
ist, jetzt noch auf Ihr Haus fällt."
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"Die deutsche Bevölkerung schrumpft dramatisch.
Das erschreckendste Beispiel kennen wir alle Peter Maffay!"
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"Die Zeugung des Becker-Babys dauerte nur fünf
Sekunden. Heißt das, dass die Mädels jetzt überall sagen: He, Boris
- give me five!"
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"Dieter Bohlen war mal Kommunist, in der DKP
- auf jeden Fall hat er in sich alle Proletarier dieser Welt vereinigt!"
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"Erst Bum-bum-Becker - dann Bums-bums-Becker
und jetzt Ratzfatz-Becker!"
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"In allen Zeitungen stand es: Rothaarige stammen
vom Neandertaler ab. Neandertaler haben ein kleines Hirn, können
nicht richtig reden und denken immer nur an die Fortpflanzung -
stimmt: Boris Becker!"
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"In der Urlaubszeit wird der Hamburger Elbtunnel
wieder als Naddelöhr - und Dieter Bohlen wieder den Umweg über Feldbusch
nehmen!"
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"Jetzt wissen wir auch warum der Kommunist Dieter
Bohlen Naddel rausgeschmissen hat: Er hat sich von seinem Privateigentum
getrennt!"
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"Mel B. - schauen Sie sich die Figur an: Da
hat die Natur aber ein bisschen nachgeholfen... "
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"Naddel zog aus, auf ihrem Koffer stand 'RT'.
Erst dachten wir, so kann sie ihn leichter wiedererkennen 'Reise-Tasche'
- aber jetzt wissen wir, was da drin ist Reserve-Titten!"
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"Oliver Kahn hat schon wieder Kokosnüsse samt
der Schale gefressen!"
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"Tanja Angel hat eine Oberweite - im Alphabet
gibt es den Buchstaben gar nicht mehr!"
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"Was ist Prostitution? Ich habe es nachgeschlagen
im Lexikon, im 'Großen Popphaus'!"
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"Was wird im Hause Becker eigentlich gegessen?
Die Fünf-Sekunden-Terrine!"
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