- Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennig kostet? Mein hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen... "

- Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken." by Capt. Ahab

- Der Lehrer fragt den kleinen Max: "Wenn ich Dir von fünf Äpfel drei wegnehme, was macht das?" "Das macht gar nichts, Herr Lehrer, ich esse nämlich keine Äpfel."

- "Ein Haus hat fünf Stockwerke", erklärt der Lehrer. "Im Parterre sind sechs Stufen, und zu jedem Stockwerk führen 16 Stufen. Wieviel Stufen muß man steigen, wenn man in den 5. Stock will?" Schnell meldet sich Hans und ruft: "Alle," "Herr Lehrer!"

- Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."

- Beim Erste-Hilfe-Unterricht fragt der Schularzt den kleinen Heiner: "Was würdest du tun, wenn du Anzeichen von Tollwut bei dir feststellen würdest?" "Meinen Lehrer beißen!"

- Erna wird vom Lehrer ermahnt: "Jetzt schielt du schon zum dritten Mal auf das Heft von Marianne." "Das kommt bloß davon", entschuldigt sich Erna, "weil Marianne so undeutlich schreibt."

- Der Lehrer schreibt 2 : 2 an die Tafel und will das Ergebnis wissen. Dieter meint: "Das bedeutet unentschieden, Herr Lehrer."

- Der Lehrer fragt: "Was stellst du dir unter eine Hängebrücke vor?" "Wasser, Herr Lehrer."

- "Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?" "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

- Die Lehrerin fragt: "Wenn ich in einen Korb drei Eier lege und dann noch zwei dazu, wieviel Eier sind das?" Der kleine Rudi kichert und meint "Ich hätte nie gedacht, Frau Lehrerin, dass Sie Eier legen können."

- Ängstlich erkundigt sich Karl: "Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" "Nein", beruhigt ihn der Lehrer, "Das wäre ungerecht." "Das ist gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

- "Herr Lehrer, gestern habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Sie." "Unsinn", sagt der Lehrer, "einen so großen Affen gibt es überhaupt nicht."

- "Sag die Wahrheit, wer hat deinen Aufsatz geschrieben?" "Mein Vater." "Du Faulpelz!" "Aber, Herr Lehrer, ich habe ihm doch dabei geholfen."

- Der kleine Stefan muß 50mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abliefert, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: "Weil du`s bist, Fr" "au Lehrerin."

- Erwin berichtet, dass er einen Hund mit Plattfuß beobachtet habe. Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Doch", versichert Erwin, "erst hat ein anderer Hund versucht, den Hund mit dem Plattfuß aufzupumpen, weil das aber nicht ging, hat e" "r sich umgedreht und ihn abgeschleppt."

- Der Lehrer erklärt, dass Wörter mit der Vorsilbe "Un" meistens etwas Unschönes bedeutet. So zum Beispiel Unsinn oder Undank. Dann fragt er nach weiteren Beispielen. "Unterricht, Herr Lehrer!"

- Die Lehrerin erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Frau Lehrerin."

- "Was ist wohl mit der inneren Stimme des Menschen gemeint?" fragt der Lehrer. Franz antwortet: "Das Magenknurren, Herr Lehrer."

- "Mutter, heute war ich Klassenbester. Die Lehrerin wollte wissen, wie viel 6x7 ist, und ich habe 41 gesagt." "Das stimmt aber doch gar nicht." "Nein, aber sonst ist keiner so nahe hingekommen."

- Jürgen beklagte sich, dass er wegen seiner O-Beine in der Schule immer ausgelacht wird. "Du hast eben richtige Sportlerbeine", tröstet die Mutter. "Die hat der liebe Gott extra für dich gemacht." "Ja, Mutter aber bei dem lassen wi" "r nicht wieder arbeiten!"

- Die Lehrerin tadelt Heinz: "Du hast über das Thema "Unser Hund" Wort für Wort den gleichen Aufsatz wie dein Bruder geschrieben." "Jawohl", verteidigt sich Heinz, "es ist ja auch derselbe Hund."

- Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi. Der Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut: "Da liegt" "er, der Mistkerl!"

- Die Lehrerin fragt Anton: Wenn du deine Hände aneinanderreibst, was bemerkst du dann?" Anton probiert es und gesteht dann: "Lauter schwarze Krümel, Frau Lehrerin."

- "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."

- Die Lehrerin fragt: "Warum fliegen jedes Jahr die Störche im Herbst nach Afrika?" "Damit die Neger auch Kinder kriegen!"