- Frau Müller erzählt im Büro: "Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf." Die Kollegin: "Und? Bist Du ihn losgeworden?"

- Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Er brüllt: "Was macht ihr denn da?" Die Frau seufzt ihrem Geliebten ins Ohr: "Hab dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat."

- Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein. Das Kind fragt: "Mama, wo ist der Waschlappen?" Mutter: "Ach, der ist nur mal kurz Zigaretten kaufen!"

- "Mein Mann hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt." - "Das sieht im ähnlich." - "Wieso, hast du es schon gesehen?"

- Gespräch unter zwei Frauen: "Würdest Du auch einen Witwer heiraten?" - "Auf keinen Fall. Ich möchte meinen Mann selbst zähmen."

- Der Ehemann kehrt aus dem Solo-Urlaub zurück, schwärmt: "Super Nachtleben..." Die Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Er: "10.000 Mark." Seine Frau ist sauer, entschließt sich zum gleichen Urlaub. Auch sie schwärmt anschließend: "Super Stimmung, super Nachleben." Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie: "10 Mark. Einen Cocktail am ersten Abend an der Bar - und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

- Ein Mann steht vor dem Spiegel, betrachtet verzückt seinen Bizeps. Seine Frau fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskeln: "Na, da sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!" Sie trocken: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur fünf Zentimeter lang ist."

- "Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnach, "du bist nicht meine erste Frau gewesen." - "Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."

- "Was ist denn mit Dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn".

- Woran erkennt man dass ein Mann sexuell erregt ist? Er atmet.

- Der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger? - Der glückliche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht daneben. Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse und der Hund - der steht nicht...

- Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt's keinen. Beide wissen genau wie man es machen muss, können's aber nicht...

- Er: Schatz, warum lässt du mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?" - Sie: "Weil du niedabei bist."

- Ein Mann in der Bücherei: "Ich suche das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'." Die Verkäuferin: "Die Abteilung Phantasie und Utopie ist im ersten Stock."

- Warum geben Männer ihrem besten Stück Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.