- Der kleine Max fragt seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Die Mutter: "So genau weiß ich das auch nicht. Geh mal in die Küche und frag Onkel Lisa."

- Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

- Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'" by Capt. Ahab

- Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber."

- Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt der Hund?" - "Ich habe keinen Hund...!" - "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und kein Hund."

- Ein 70-jähriger heiratet eine bildhübsche 20-jährige Frau. Fragt ein Freund: "Wie hast ud das bloß gemacht?" - "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."

Ein Arbeiter stürzt vom Baugerüst, liegt tot am Boden. Seine Kollegen stehen betroffen drum herum. Sagt der Polier: "Lasst uns erst mal seine Hände aus den Taschen nehmen, dann sieht's wie ein Arbeitsunfall aus..."

- Ein Betrunkener kommt nachts nach Hause, macht sich einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: Sag mal, haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" - "Nein, wieso?" - "Ähhh, dann habe ich eben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

- Heinzi kommt aufgeregt in die Küche: "Mutti, Mutti, ich habe eben die Trittleiter im Wohnzimmer umgestoßen." - "Aber Heinzi, wenn das dein Vater wüsste, würde er sehr mit dir schimpfen." - "Vati weiß es - er hängt an der Gardinenstange."

- "Sie sollen sich eine riesige Stretchlimousine gekauft haben Herr Möller?" - "Ja, der Wagen ist so lang, dass ich von das Nummernschild von Hamburg und hinten das von Bremen anbringen musste!"

- Zwei ältere Herren: "Sag mal, macht deine Frau auch immer so ein Geschrei, wenn sie kommt?" - "Nein, meine hat einen Haustürschlüssel."

- "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte." Er (brummelnd): "Ach, ja? Und von deinem fetten A... haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg. Haben fünf Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen. Haben 18.000 Panzer und fünf Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

- Regina erzählt ihrer Freundin, dass ihre Hündin Junge bekommen hat. "Das ist aber eine Überraschung", meint diese. "Und wie! Wir wussten ja nicht mal, dass sie verheiratet ist."

- Eine Frau erkundigt sich in der Apotheke nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will. Sie anwortet: "Eigentlich keine. Aber macht es Ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

- Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Warum stehen Studenten schon um halb sieben auf? Weil um acht Uhr der Supermarkt zu macht.

- "Manfred", sagt Frau Eggers zu ihrem Mann, früher hattest du immer Angst, wenn ich hier etwas zu scharf in die Kurve ging!" - "Ja, früher!", entgegnete Eggers, "aber ich glaube, dass es selten vorkommt, dass jemand zweimal gegen den gleichen Baum fährt!"

- EIn verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt!, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir eins..."

- Der Anatomieprofessor zu Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der, das..." - "Falsch, die Pupille!", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein, würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

- Nach dem Börsen-Crash unterhalten sich zwei Broker. Der erste: "Hast du dir schon einen Revolver gekauft?" Der zweite: "Wovon denn?"

- Ein bayerischer und en ostfriesischer Dachdecker bei der Arbeit. Plötzlich rutschen beide ab, können sich eben noch an der Rinne festhalten. Sie knarrt fürchterlich. Sagt der Ostfriese: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen." Fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste." Worauf der Ostfriese drei Mal in die Hände klatscht...

- Klopft ein schwarzgekleideter Mann an der Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war." - "Halb so schlimm, wann war das?" - "Vor 30 Sekunden..."